Carjacking , mas pouco.

Ora, estava eu em viagem com o M e enquanto ultrapassava um BMW com um Polo lembrei-me de uma ideia que poderia ser aplicada em Portugal, terminando com alguns acidentes (ou talvez não), beneficiando os melhores condutores (* os mais rápidos).
Então o que sucederia era o seguinte:
Cada condutor que ultrapassasse um carro com cilindrada superior tinha o direito de se apoderar do veículo ultrapassado, ficando o condutor do veículo ultrapassado com a posse do veículo de cilindrada inferior, tendo que depois fazer pela vida para conseguir ter um bólide decente.
O condutor ultrapassado teria que parar o seu carro enquanto se ajoelhava com a porta do seu veículo aberta fazendo vénias ao condutor vitorioso.
Poderia até tornar-se num negócio, sendo que uma pessoa tirava a carta, pegava naquelas motas a imitar carros, ultrapassava um carrito melhor com um condutor que não seria grande espingarda e assim ia progredindo até ter um belo carro.
Quando na posse de veículos possantes poderiam por exemplo vendê-los e começar de novo a escalada, amealhando assim dinheiros imensos. (Não é para me gabar mas estaria rico.)
Vocês agora dizem : "ah mas isso ia fazer era mais acidentes, porque o pessoal ia deixar de andar devagar." e eu respondo "ah mas há pessoal que anda devagar de mais, obriga os outros a ultrapassar e aí é que se dão os acidentes.".
Sendo assim, ninguém iria querer ser ultrapassado.

Voltando ao post anterior, hoje fui de novo ao Mac (é isso gordo) e quando pensava que o EURO já tinha dado tudo o que tinha a dar , deparo-me com o seguinte:

P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: "Não, era mesmo o McChicken."
Funcionária: "Olhe que tem tido muita saída."
E dito isto fica a olhar para mim como se me tivesse convertido, sendo que eu disse de novo "McChicken se faz favor.".
E lá foi ela.
Ora no fim da refeição, apeteceu-me um gelado, e após ter parodiado com M e Z sobre a situação do Menu Força Portugal, eles disseram "ah ah agora vê lá se não vais la pedir um Sundae e ela te pergunta se queres um hamburguer Força Portugal. " e eu respondi "Tenham calma, já estão a esticar a corda. A mulher não é assim tão bruta.".
E lá fui eu. Quando pensava que já nada poderia acontecer, peço um sundae de caramelo e..
Funcionária: "Não quer o novo McFlurry de Cornetto de morango?"

O que é que uma pessoa pode responder a isto? Ocorreram-me variadas ideias.

Número 1: "Entrada a pés juntos."

P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: " Mas eu falo chinês? Tenho uma pronúncia tão horrível que McChicken soou a Força Portugal?"


Número 2: "Desmarcação."

P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: Dar meia volta e ir embora.


Número 3: "Substituição."

P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: "AHHH tirou-me as palavras da boca. McChicken? Onde é que eu tinha a cabeça? Claro que quero o Menu Força Portugal, era mesmo isso que eu queria dizer."


A número 4 é uma situação mais bélica (*parva), que é a seguinte: à 3ª vez que insiste no hamburguer Força Portugal, temos o pleno direito de insistir em algo do nosso agrado.

Número 4: "Bomba nuclear."

P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: "Não, obrigado."
Funcionária: "É mesmo McChicken?"
P: "Sim, se faz favor."
Funcionária: "Olhe que tem tido muita saída."

Ora , atingiu a 3ª insistência, e nós não fariamos mais nada.

P: "Olhe não quer em vez dessa roupa vermelha do McDonalds ir nua para a Savana Africana e ser sodomizada por um Leão e um Urso ao mesmo tempo?"
Funcionária: "Não, obrigado."
P: "Olhe que tem tido muita saída."
Funcionária: "É um McChicken não é?"
P: "Sim, se faz favor."

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