Ontem, aquando dos cantares das Boas Festas (nem pensem em comentar com um "Boas Festas...pelo corpo todo") e em mais um toque de campainha numa qualquer casa, um senhor dos seus 50 anos veio à porta e respondeu ao nosso pedido com um convicto "Não vai dar, estou cá sozinho.".
Não sei se já o disse mas sou contra e acho de uma tremenda falta de respeito as pessoas saírem de casa e levarem consigo as orelhas do pobre coitado que não quis ir até à rua.
Haja respeito.
P
Ferrero Rocher não é fruta pois não? É que eu só os vejo à venda na altura do Natal e começo a pensar que são semeados e só dão fruto nesta altura do ano.
P
Antes de mais, escrevo este post para denegrir e chamar nomes feios a algumas pessoas que reúnem duas condições: frequentam o fórum http://cogitare.forumenfermagem.org e ao mesmo tempo são desprovidas de inteligência.
Parece que uns putos organizaram uma série de rastreios (confesso que sou um deles) na sua pequena faculdade e a noticia veio a Público(e a Correio da Manhã, Visão, Jornal de Notícias) (aqui).
Não vou explicar a palavra organizar, os meus leitores são inteligentes o suficiente para saberem o seu significado. Quanto mais não seja porque sou eu o único leitor.
Ora, as pessoas feias (ou a quem chamarei nomes feios lá mais para a frente) escreveram isto. (vai demorar a abrir, não se preocupem. A velocidade do servidor é proporcional à inteligência dos utilizadores do site.)
Vou pegar nas partes mais interessantes (*cómicas) e praticar um pouco de chacota pública. Penso que eles deveriam fazer o mesmo, avisar sobre o que vão escrever antes de o fazerem. Não ficaria nada mal no inicio do texto algo como "Neste post vamos escrever coisas que demonstram toda a nossa estúpidez." e de seguida falavam mal da ministra, da faculdade, dos alunos, e etc.
"Pois eu tive que estudar durante 4 anos para ser licenciada em enfermagem e mesmo assim não é da minha competência a realização de todas essas actividades, trata-se de um caso sério de usurpação de funções, e vindo da parte de uma universidade de renome é muito desencorajante, pois andam uns a lutar por algo que nos esforçamos e estudamos para poder exercer e outros que deveria formar profissionais competentes incentivam-nos a proceder desta forma, enganando a população que julga estar na presença de um profissional de saúde (uma vez que estamos a lidar com a área da saúde) e na realidade não passam de alunos, sem conhecimentos da área, que não são capazes saber onde parar e não avançar por algo que não lhes compete.
Querem promover estas actividades? Pois bem, eles que planeiem, mas não é da função deles exercer!"
Nem sei por onde comece. Vou asteriscar isto tudo. Perdoem-me.
Sounds like: * "Pois eu tive que estudar durante 4 anos para ser licenciada em enfermagem e mesmo assim não é da minha competência usar o cérebro e ver que os alunos não têm competência para realizar todas essas actividades. Não pensei nisso pois a minha cabeça funcionar seria um caso sério de usurpação de funções a quem realmente consegue fazer isso, pensar."
APARTE: "enganando a população que julga estar na presença de um profissional de saúde (uma vez que estamos a lidar com a área da saúde)"
Quero aproveitar para agradecer ao meu amigo R por me ter emprestado a bata dele de Farmácia e ao X pelo boné de cozinheiro. Só eu fiz 50 rastreios de colesterol, dei 2 palestras de ergonomia e cozinhei 3 kg de saladinhas saudáveis. Enganei o pessoal cá com uma pinta. MASTER OF DISGUISE!
"Pois bem, eles que planeiem, mas não é da função deles exercer!"
Muito obrigado, ainda bem que lemos isto a tempo e conseguimos realmente ficar-nos por planear e não exercer.
"É preocupante não só pela dúvida da veracidade dos resultados, pelo desconhecimento dos erros e incertezas associados às medições, mas também pela informação prestada aos doentes e pelo seguimento posterior à comunicação dos resultados dos exames realizados.
Esta situação arrepia qualquer epidemiologista!
Vale tudo. Enfim…
A Ministra é fraquinha - a tendência é piorar."
Com isto eu concordo. A culpa é da ministra. És um burro que não sabe pensar? A culpa é da ministra. Foste correr à chuva e ficaste doente? Culpa da ministra. Um idoso embriagado caiu abaixo das escadas? É culpa da ministra. És um epidemiologista que não sabe interpretar textos? Culpa da ministra.
Termino com mais uma quote:
"A suposta crise leva a medidas pouco inteligentes e os jornalistas alinham como se fosse uma inovação!"
Eu sempre disse...TVI, Visão, Jornal de Noticias, Correio da Manhã, Diário de Noticias. Tudo jornais sensacionalistas.
Se olharem do lado esquerdo do fórum de Enfermagem lerão :
"Cuidar deriva do verbo latino “Cogitare”. Entre os vários sentidos que envolve está,a “arte de cogitar”, que em Latim significa “desenvolver um pensamento atento, reflectido e meditativo.”
(Frei Bernardo)
Devo presumir portanto que tudo o que foi escrito foi escrito após ter havido um pensamento atento, reflectido e meditativo. Só espero nunca ser atendido de urgência por algum destes enfermeiros. Não desejo ver da parte deles um pensamento repentino, não reflectido e célere no que toca à minha pessoa.
Entretanto parece que o Frei Bernardo afinal é outro Frei Bernardo e está vivo, além disso diz que tem a ver com a área, portanto deve adorar ter a frase dele no cantinho esquerdo do fórum. Deixem ficar.
P
Ora antes de mais nada, um grande obrigado ao H por me ter lembrado que o André Sardet fazia música e que ainda por cima tinha uma música nova. Digo lembrado porque esforço-me bastante para me esquecer de semelhante facto e quando consigo (que é sempre) torna a minha vida substancialmente mais alegre. Se fosse cientista apontaria para uma melhoria na qualidade de vida na ordem dos 50%, mas como não sou fico-me pelos 47,85% em dias de sol.
A nova letra do André tem o seguinte refrão:
"Gosto de ti desde aqui até à Lua,
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gosto, e é tão bom viver assim.."
Fui ao google medir a distância de aqui (seja lá isso onde for) até à Lua mas o meu melhor amigo só me soube dizer a distância da Terra à Lua. (já agora, não que interesse grande coisa porque o aqui do André Sardet pode ser em qualquer lado (e ele pode bem ser um ET) a distância é de cerca de 384404km.)
Ora eu não sei de quem é que o André gosta, mas está certamente com dificuldades em quantificar o sentimento pela pessoa em questão, e terá alguns factores extra a mexer consigo: não especifica o aqui e a quantidade de "gosto de ti" que sente (tentei procurar no google mas não encontrei nenhuma medida do Sistema Internacional para quantificar o "gosto de ti"), pelo que concluo que conforme o sitio onde está a quantidade de "gosto de ti" diminui ou aumenta, deixando a visada (Es hetero não és André? Sempre ouvi dizer que um mal nunca vem só por isso..mas vou assumir que é "a visada". Sou um mano.) num estado de ansiedade digno de registo.
Eu nunca escrevi uma letra para uma música mas sinceramente, não seria mais facil fazer algo do género:
"Gosto de ti desde a biqueira da bota esquerda da estátua do Eusébio até à porta do Café Palmeira na Covilhã,
Gosto de ti desde a porta do Café Palmeira na Covilhã até à biqueira da bota esquerda da estátua do Eusébio,
Gosto de ti, simplesmente porque gosto, e é tão bom viver assim.."
Evitava muitas chatices, era escusado à visada estar sempre a viver na dúvida "ai onde estará agora o André? Estará ele em casa? Espero que não, espero que tenha ido até Freixo de Espada à Cinta, ouvi dizer que a distância à Lua era bem maior de lá do que de casa dele."
Se seguisse a minha ideia bastava definir uma medida de "gosto de ti" , por exemplo cada 10 km equivalem a 2 "gosto de ti" e assim bastava à pessoa fazer a respectiva viagem e fazer as contas cada vez que dúvidasse dos sentimentos do André. (E por favor não me digam "Ah bastava fazer a viagem uma vez, a distância é sempre a mesma" porque meus amigos, o Eusébio é um atleta tão GRANDE que não me admirava nada que a sua própria estátua fosse marcar uns golos pelas ruas de Lisboa e ao voltar ao sitio "estacionasse" uns metros ao lado.)
Se há alguma falha neste plano não é essa. A haver só poderá ser uma: ir até à estátua do Eusébio implica ver o Eusébio e lembrar-se "Ena..o Eusébio existe." e aí pode surgir alguma dúvida sentimental do tipo "Mas eu afinal gosto do André ou do Eusébio?".
Um dá espectáculos (acho eu), o outro é um espectáculo.
Até eu teria dúvidas.
E agora despeço-me, até uma próxima. Vou ter com o Eusébio, hoje vamos ao cinema.
P
Ontem combinei com o R - um amigo meu que penso não ter mencionado ainda (posso estar a errar mas não ia ler nem um dos posts parvos que já escrevi para confirmar esta situação) - um passeio turístico com saída às 11h da manhã. Por volta das 12h , R, incontactável até então, atende o telemovel com o maior ar de sono do mundo e chega ao local combinado por volta das 15h. O motivo do seu atraso de 4 horas foi o seguinte: "Epa sonhei que estava a chover e então já não iamos, por isso fiquei a dormir. Depois quando acordei e vi que estava sol é que percebi..". Ora ele disse isto com o ar de quem efectivamente pensou que esta era uma boa desculpa para um atraso de 4 (quatro!!) horas.
Assim de repente lembro-me de uma ou outra situação em que isto até dava jeito.
Cenário 1 - Universidade
Sai uma nota e uma pessoa tem o belo do 6 ou 7. Que fazer? Simples, vai ter com o professor e "ah e tal esta nota não pode ser, eu sonhei que ia ter 14.", e ele não tem outro remédio se não dar mesmo o 14.
Cenário 2 - Engate
Vou ser breve e objectivo. Estamos num bar e vemos uma rapariga agradável. Não tem nada que enganar. É chegar "Olha desculpa mas eu hoje sonhei que te ia conhecer e que tu ias sair do bar comigo para um sitio chamado onde eu quiser." e vamos embora.
Cenário 3 - Cristiano Ronaldo
"Estou? É Cristiano Ronaldo? Olhe daqui fala xpto, é só para dizer que hoje sonhei que tinhas musgo nos dentes, por isso se não for muito incomódo lá pela altura do Natal quando vires um presépio vai a uma parte que não tenha Reis Magos e arranca de lá um bocado para pores nos dentes ok? Vá abraço."
Cenário 4 - Cenário 3?
O Cristiano Ronaldo já teve musgo nos dentes. Não foi um sonho que se "viu" mas sim um vídeo quiçá de um Sporting - Moreirense datado de 2003.
Cenário 5 - EuroMilhões
Deslocação à Santa Casa da Misericórdia afim de reclamar o primeiro prémio do Euromilhões.
XPTO - "Boa tarde, eu sonhei que ganhei o Euromilhões."
Funcionária - "Em que banco quer o dinheiro? "
XPTO - "Mas isto funciona mesmo?!?"
Cenário 6 - Eu escrever um post nos proximos 15 dias
Escusam de sonhar, isso não vai acontecer.
Adeus e até ao dia em que tudo o que foi descrito em cima será verdade e passível de acontecer. Até lá fiquem-se com o que já há, que eu agora vou ter que ir até ao quarto. É que ontem sonhei que a Angelina Jolie me ia dobrar e arrumar as meias na gaveta mais ou menos a esta hora.
P
Está tudo bem, continuamos no ano de 2008 e vocês não beberam vinho em quantidades anormalmente elevadas à hora de almoço. O 200 é outro.
Antes de mais peço desculpa pela ausência de frases do dia mas estive em viagem à procura da peruca do Salvador. Não encontrei.
Voltando ao número de cima, tivemos no dia de hoje a visita nº 200 da era depois do Contador, perfazendo um total de 284 visualizações em 15 dias.
Continuando no mesmo assunto, vou falar de música. Fiz uma pesquisa no google e achei um site com as 500 melhores músicas de rock desde o tempo em que o Zé Cid nasceu (para là de antigo portanto). Estas sim, do ano 200 depois de Cristo. Deparei-me com algumas preciosidades nas letras. Acho que genial descreve.
1. (I Can't Get no) Satisfaction - The Rolling Stones
Chorus (que é como quem diz refrão)
I can't get no satisfaction
I can't get no satisfaction
'Cause I try and I try and I try and I try
I can't get no, I can't get no
Tudo bem, o rapaz não fica satisfeito, tenta mas não..nunca está satisfeito. Mas porquê?
When I'm drivin' in my car
And a man comes on the radio
He's telling me more and more
About some useless information
Supposed to fire my imagination
I can't get no, oh no no no
Hey hey hey, that's what I say
I can't get no satisfaction
Portanto, o sujeito está à espera que estar a conduzir o carro enquanto ouve um locutor a dar informação desnecessária o satisfaça de alguma forma, mas de novo ele repara que não...não o satisfaz. Não é para desfazer dos Rolling Stones, mas de certeza que não são os únicos a quem essa situação não satisfaz de forma alguma. Mas tiro o chapéu à honestidade deles. Sai um Bom+ para os Rolling Stones. *Satisfaz.
2. What's Going On - Marvin Gaye
Não tenho nada a apontar à letra, mas Marvin Gaye? Ele dava concertos?
"WHAT'S UP PEOPLE? I'M GAYEEEE AND I'M GONNA BE WITH YOU TONIGHT!!!"
É só a mim que isto soa estranho?
3. Beat It - Michael Jackson
(Enfim, já a pensarem que vou referir pedófilia. Que básicos.)
Algures nos poderosos versos desta música está o seguinte ditongo:
"hey're out to get you, better leave while you can
Don't wanna be a boy, you wanna be a man."
Ora o Michael afirma que "eles estão aqui pra te levar, foge enquanto podes.". Até aqui tudo bem, mas "Não queiras ser um rapaz, tu queres ser um homem." Juntando os nós podemos perceber o quão boa pessoa Michael Jackson é. Sabendo dos seus gostos por rapazes diz a todos os seus ouvintes que eles (*ele) está à procura deles, e para se tornarem homens porque se não o fizerem toda a gente sabe onde iriam (*foram) parar. Pelo menos ninguém o pode acusar de não ser um apreciador do "Quem te avisa teu amigo é." Ele avisou.
(Sim, vim só referir pedófilia.)
4. Peruca de Jesus Cristo - P
Que estupidez.
"onde vou encontrar uma peruca jesus cristo"
Admito que este pensamento é inesperado. Sei que se fala sobre a suposta raça d'Ele e mais algumas mil e quinhentas incógnitas. Agora pensar-se que Ele era careca e usava peruca.. ninguém foi tão longe. Vamos ser sérios, quem é que está à espera de encontrar a localização da peruca pelo google?
E sim, os pensamentos do dia são pesquisas de google. Vá-se lá saber para quê.
P
Começa aqui um espaço diário onde irei inserir frases elaboradas e bem conseguidas (logo não são da minha autoria).
Por ser o primeiro dia, deixo-vos com duas. Não agradeçam.
Mais tarde explicarei e mostrarei a todos a bíblia que contém estas palavras preciosas que me permitirão iluminar-vos o dia (ou o que resta dele).
Deixo-vos com a primeira:
"festa do pijama para duas pessoas"
"desenhos noddy de pijama"
P(S): Minusculas é de propósito.
Hoje deu-me uma súbita vontade de ir (por favor, não pensem em casas de banho) ver de onde eram oriúndas as visitas do blogue, e inseri-lhe um contador (invisível, que eu gosto sempre de estar no controlo, mas mais do que tudo de ser o único no controlo).
Ora, o meu amigo Big Brother indicou-me uma visita oriunda do Brasil, mais precisamente de São Paulo. Para o meu irmão, um grande bem haja, não sabia que este conjunto de letras já tinha atravessado o Atlântico antes de mim (mas compreendo, se ele tivesse que ir de avião e o Bin Laden tivesse vivo também ia pensar duas vezes. Ou não fosse este um blogue a sério).
Queria deixar uma mensagem para ti, irmão do Brasil: não vou aderir ao novo acordo ortográfico, preferia levar o blogue imprimido em folhas A4 do Jumbo em Português de Portugal com o acordo ortográfico de 1945 em mãos até São Paulo. Sim, de avião. Portanto, meu irmão (após pensamento cuidado, notei uma falha no contador. Não diz o sexo da pessoa que visita. A ideia de ser uma irmã agrada-me mais.) nao há qualquer hipótese de um texto com palavras como fato (mas qual fato? fato de fato ou fato de facto? Qual deles é que se veste?), receção (pois..receção vem de recepção mas..) : "Cristiano Ronaldo com uma receção fantástica" , se escrito num jornal, poderia levar pessoas a pensar que Cristiano Ronaldo ao invés de ter recepcionado uma bola num qualquer jogo de futebol estaria antes em recessão económica (eu sei que recessão é diferente de receção, mas vão contar isso a pessoas com a 4ª classe ou ao Rui Santos que escreve / escrevia na «Abola» - eu acho que ele escreve em todo o lado - que tem um nível de gralhas acima da média) o que se compreende perfeitamente, dado que ele quer sair dos 9M€ anuais que ganha em Manchester para ir ganhar 7M€ para Madrid. O próximo passo e' ir ganhar 7 sandes de fiambre e queijo e um 1 compal laranja cenoura por vitória no Carcavelos.
Amigo (não pode mesmo ser amiga?) do país irmão, volte sempre.
PS: Se for amiga, e se for bem negociado (mas mesmo muito bem) eu posso fazer um post com o novo acordo ortográfico. Tenho mesmo medo de andar de avião.
P
Antes de mais, quero dizer que eu sempre critiquei o Ricardo. Podem ver num post abaixo.
Mais uma vez, além de criticar o Ricardo, vou criticar outra loja de serviço público (não, não é o Mac.)
No dia de ontem ia eu, Z e M directos à loja da Vodafone para adquirir um acessório recorrendo ao método tão famoso dos pontos do clube Viva.
Funcionário: "Numero de telemóvel?"
Z: "91xxxxxxx"
Funcionário: "Nome?"
Z: "Z"
Funcionário: "Contribuinte?"
Z: "Pois..eu não tenho cartão ainda."
Funcionário: "Sem contribuinte nada feito."
Ora, pensámos em recorrer aos pontos de outra pessoa, A, algo que já tínhamos feito e que o próprio permitiu.
Funcionário: "Número de telemóvel?"
P: "91xxxxxxx"
Funcionário: "Nome?"
P: "A"
Funcionário: "Contribuinte?"
P: "Só 1 minuto, vamos ligar à pessoa a pedir."
Funcionário: "Ai não é de nenhum de vocês? Então não dá, tem que estar aqui a pessoa em questão para comprovar a veracidade."
P: "Não é nosso, mas a pessoa permite , se não logicamente nunca teríamos os dados dela."
Funcionário: "Não , lamento. Nada feito. Como é que eu sei que estão autorizados pela pessoa a usar os pontos?"
P: "Então espere, dizemos para a pessoa ligar para aqui, você vê que é o número que lhe dei e ela dá-lhe os dados por telefone. "
E quando pensei que não podia correr pior..
Funcionário: "E como é que eu sei que é a pessoa que está ao telemóvel?"
Que grande detective. Bastante normal toda esta situação, era perfeitamente plausível espancar uma pessoa na rua para usar 500 pontos do seu cartão Vodafone, ou até mesmo cometer uma loucura e obrigar a pessoa a telefonar para a Vodafone garantindo estar a ceder os pontos de livre vontade.
O que devia ter sido feito (e mais uma vez podem-me acusar de não o ter feito mesmo, mas se houvesse alguém a filmar se calhar fazia) seria :
P: "Olhe mas quem é você ? Trabalha mesmo aqui?"
Funcionário: "Trabalho, não vê a placa?"
P: "E quem me diz que a placa é sua?"
Funcionário: "Tem aqui o nome, José Manuel."
P: "E quem me diz que o senhor é o José Manuel?"
Funcionário: "Veja o BI."
P: "Sim, é José Manuel mas José Manueis há muitos. Vou ter que chamar a policia. "
Posteriormente chamava-se o segurança que iria colocar este senhor fora da loja, podendo nós finalmente adquirir o produto sem qualquer espécie de suposições de detectives por parte do próximo funcionário.
No que toca a situações do dia-a-dia também nós podemos ser empregados da Vodafone.
Aqueles dias em que estamos a fazer barulho em casa de noite e lá vem o vizinho de baixo bater à porta.
Vizinho : "Abram a porta. Não se admite o barulho que estão a fazer.Não consigo dormir, vão ter que parar."
P: "Quem é que está ai?"
Vizinho: "É o vizinho debaixo."
P: "Ai é ? E como é que eu sei?"
Vizinho: "O quê? Tá a brincar comigo?"
P: " Mostre comprovativo de residência. Como e' que eu sei que é meu vizinho mesmo?"
Vizinho: "Mas claro que sou!!! É alguma brincadeira isto?"
P: "Lamento mas vou chamar a policia. Você não se pode barricar assim nos prédios."
Sabem aquele professor que vos deu uma nota que vocês não gostaram...? Acham que os professores têm cartão de identificação de professor? É que se não tiverem...
P
Ora, estava eu em viagem com o M e enquanto ultrapassava um BMW com um Polo lembrei-me de uma ideia que poderia ser aplicada em Portugal, terminando com alguns acidentes (ou talvez não), beneficiando os melhores condutores (* os mais rápidos).
Então o que sucederia era o seguinte:
Cada condutor que ultrapassasse um carro com cilindrada superior tinha o direito de se apoderar do veículo ultrapassado, ficando o condutor do veículo ultrapassado com a posse do veículo de cilindrada inferior, tendo que depois fazer pela vida para conseguir ter um bólide decente.
O condutor ultrapassado teria que parar o seu carro enquanto se ajoelhava com a porta do seu veículo aberta fazendo vénias ao condutor vitorioso.
Poderia até tornar-se num negócio, sendo que uma pessoa tirava a carta, pegava naquelas motas a imitar carros, ultrapassava um carrito melhor com um condutor que não seria grande espingarda e assim ia progredindo até ter um belo carro.
Quando na posse de veículos possantes poderiam por exemplo vendê-los e começar de novo a escalada, amealhando assim dinheiros imensos. (Não é para me gabar mas estaria rico.)
Vocês agora dizem : "ah mas isso ia fazer era mais acidentes, porque o pessoal ia deixar de andar devagar." e eu respondo "ah mas há pessoal que anda devagar de mais, obriga os outros a ultrapassar e aí é que se dão os acidentes.".
Sendo assim, ninguém iria querer ser ultrapassado.
Voltando ao post anterior, hoje fui de novo ao Mac (é isso gordo) e quando pensava que o EURO já tinha dado tudo o que tinha a dar , deparo-me com o seguinte:
P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: "Não, era mesmo o McChicken."
Funcionária: "Olhe que tem tido muita saída."
E dito isto fica a olhar para mim como se me tivesse convertido, sendo que eu disse de novo "McChicken se faz favor.".
E lá foi ela.
Ora no fim da refeição, apeteceu-me um gelado, e após ter parodiado com M e Z sobre a situação do Menu Força Portugal, eles disseram "ah ah agora vê lá se não vais la pedir um Sundae e ela te pergunta se queres um hamburguer Força Portugal. " e eu respondi "Tenham calma, já estão a esticar a corda. A mulher não é assim tão bruta.".
E lá fui eu. Quando pensava que já nada poderia acontecer, peço um sundae de caramelo e..
Funcionária: "Não quer o novo McFlurry de Cornetto de morango?"
O que é que uma pessoa pode responder a isto? Ocorreram-me variadas ideias.
Número 1: "Entrada a pés juntos."
P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: " Mas eu falo chinês? Tenho uma pronúncia tão horrível que McChicken soou a Força Portugal?"
Número 2: "Desmarcação."
P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: Dar meia volta e ir embora.
Número 3: "Substituição."
P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: "AHHH tirou-me as palavras da boca. McChicken? Onde é que eu tinha a cabeça? Claro que quero o Menu Força Portugal, era mesmo isso que eu queria dizer."
A número 4 é uma situação mais bélica (*parva), que é a seguinte: à 3ª vez que insiste no hamburguer Força Portugal, temos o pleno direito de insistir em algo do nosso agrado.
Número 4: "Bomba nuclear."
P: "Era um Super Mcmenu McChicken."
Funcionária: "Não quer antes o novo Menu Força Portugal? "
P: "Não, obrigado."
Funcionária: "É mesmo McChicken?"
P: "Sim, se faz favor."
Funcionária: "Olhe que tem tido muita saída."
Ora , atingiu a 3ª insistência, e nós não fariamos mais nada.
P: "Olhe não quer em vez dessa roupa vermelha do McDonalds ir nua para a Savana Africana e ser sodomizada por um Leão e um Urso ao mesmo tempo?"
Funcionária: "Não, obrigado."
P: "Olhe que tem tido muita saída."
Funcionária: "É um McChicken não é?"
P: "Sim, se faz favor."
P
Começo a ficar farto de MacDonalds. Não é que lá vá muitas vezes, mas das últimas duas que lá fui o meu sal tinha batatas.
Ronald faz alguma coisa por favor.
P(ressão arterial)
No seguimento de um comunicado do Chefe Nacional de Escuteiros, que podem ler na íntegra aqui, fiquei a saber que a campanha da Media Markt foi suspensa.
Acho uma indecência, uma coisa tão bem feita, tão bem construída, que lhes deve ter dado cabo da imaginação a preparar, a ir ao ar assim. Só por pieguice dos parvónios dos escuteiros que se acharam mal retratados.
Para mim, o pior mesmo, o que me deu uma dor na alma, foi acabarem assim com o spot publicitário sem explicarem o que raio é aquilo de bússula.
Não há direito...
P(arvónio) piegas
Continuo não sem saber o que é uma bússula. Hoje um amigo meu deu-me uma sugestão:
Será que quis dizer: bússola ?
Não o levei a sério..
P
Antes de mais, um bom 2008 para toda a gente e também alguma calma. Eu sei que estou novamente a fazer um post sobre campanhas publicitárias, mas há sempre uma ou outra que me deixam maravilhado, como é o caso desta da Media Markt.
Então não é que se foram de lembrar de gozar com os escuteiros? Também tem mais personagens na publicidade, mas é tudo malta bastante batida nesta lide dos gozos. Temos o General (não o atum), a Miss Parvónia e ainda o Presidente (não o da Junta), para além do já referido escuteiro.
Ora eu começo já por dizer que concordo com a Miss Parvónia, que é o estereótipo das Misses, elas verdadeiras parvas. Pelo menos, anos após anos, todas as Misses pedem o mesmo desejo (falta de originalidade) e inacreditavelmente o desejo não se realiza, porque eu continuo a ver uns tiritos aqui e ali no Telejornal, o que revela que não podem ser boas pessoas, caso contrário veriam o seu desejo realizado.
Agora virando-me para os escuteiros, é uma ideia de uma genialidade e originalidade monstruosa. Gozar com os escuteiros? Pessoalmente nunca vi, acho que é muito bem visto pelo responsável de marketing desta empresa. Eu até fui ao youtube ver se entretanto ninguém roubou a ideia, escrevi escuteiros e apareceu-me :
Gato Fedorento - Escuteiros (Ao vivo)
e também
Gato Fedorento - Escuteiros (Perfeito Anormal)
Penso que Gato Fedorento é uma banda de 4 rapazes, que tocam instrumentos com a boca. Pelo menos só falam e eu não ouço música. Mas a versão ao vivo está muito bem feita.
Continuando, acho que nunca ninguém ouviu umas piadas dos ponpons dos escuteiros, ou dos lenços, ou dos símbolos. Nunca..piadas de escuteiros, não sei nenhumas.
Gosto bastante da descrição que eles dão ao escuteiro, é perfeita:
As sandálias é um habitue escutista, eu normalmente vejo muitas. Diz que aquilo para caminhar é um espectáculo. Também gosto muito do cinto à rei do Gado, bastante visto em fardas escutistas.
Depois temos umas meias brancas, que se assemelham aquelas meias com o distico "SPORT" e com 2 raquetes cruzadas. Portanto já sabem de onde foi roubada a ideia destas meias de raquetes que tanto sucesso fizeram..foi às meias dos escuteiros. Eu pedia indemnização.
Agora os senhores dizem também que o escuteiro é um trapalhão que vê com os pés tudo o que é poça de água e que gosta bastante de ir contra as portas. Diz também que tem muitos crachás e que anda sempre com uma bússula na não. Quanto à parte da bússula eu peço desculpa mas não sei o que é. Ainda tentei ir ao dicionário mas o melhor que encontrei foi uma resposta simpática "A palavra não foi encontrada." e uma sugestão para a palavra bússola. Não percebi muito bem o que é uma bússula, mas acho que também ninguem percebeu o que é "Markt" mas eles continuam a usar.
A minha sugestão é a seguinte: Um escuteiro que se sinta lesado podia muito bem fardar-se e ir atè à Media Markt mais próxima. Depois eu dividiria à acção por 3 fases:
1ª fase: Baptismo
Ora bem, o escuteiro pisa as poças e coisas dessas, então ele devia chegar com as botas com um pouco de lama e dar uma voltita a loja , deixando-a carimbada com pegadas. Assim mesmo para verem que quem é parvo é parvo a sério.
2ª fase: Verificação de infraestruturas
Ora, o escuteiro vai contra as portas não é verdade? Então eu sugeria uma corridinha à maluca mesmo e um beijinho em cada porta, deixem-se ir e "PUM". Se a porta for abaixo, eles vão perceber. Afinal o escuteiro é parvo e gosta de ir contra as portas. Nunca um escuteiro se vai sentir tão compreendido como naquele espaço comercial.
3ª fase: Avaliação dos empregados.
Aqui, o escuteiro iria fazer algumas perguntas a um funcionário escolhido ao acaso. Perguntas parvas. Como escuteiro que é.
Eu posso deixar algumas sugestões:
"O que é um computador?";
"Os ratos que estão naquela prateleira gostam de queijo?";
"Se eu der um beijo ao Rui Veloso que está ali naquele poster ele vai-me chamar de nomes e dizer que é casado?";
"O que é uma bússula?";
"Porque é que o Luisão do Benfica está em 3º no Top3?" ("Amigo, não é o Luisão. É o Paulo Gonzo. E pare de tirar macaquinhos do nariz e colar nos cd's");
"O que são macaquinhos? O que é um cd?";
"Posso comprar uma bússula aqui?";
